?

Log in

No account? Create an account

О смысле жизни..

Вопрос в чём смысл жизни: сам по себе, по сути бредовый. На него столько ответов и одна сплошная вода. Для кого то смысл жизни в служения Бога я в это не верю просто бред, там есть обещанная конфета после смерти: сладкая жизнь, а это значит человек преследует корыстные цели на перспективу, на будущие. Для других вырастить детей, что то у них не очень получается, а кто то сажает деревья. На кой их сажать не надо их рубить все под корень. На одном религиозном форуме одному кренделю я сказал свой смысл жизни. Его просто закоротило, от моего ответа. Он меня всё выспрашивал как так можно жить это же не реально. Я ему кратко ответил он меня не понял и я махнул рукой. Бессмысленно было ему объяснять, что в лес, что по дрова. Мой девиз ''Просто жить и другим не мешать''. Всем про читающим это я то же не буду объяснять, полностью пустое занятие. Каждый живёт своей головой. В одном журнале барышня вздыхала, что она себя потеряла и не может себя найти, а она на пятом курсе и не знает кем она хочет стать и как ей дальше жить, я ей в комментарий дословно вот, что написал ''Классическая ошибка. Себя не надо искать, себя не надо терять''. Ну разве не так она всё время подстраивалась под какие, то события и в итоге уже не знала кто она. Наш мир построен на привыкание, если что то делать, что не свойственно Вам, то со временем для Вас это становится нормально, но проблема в том у Вас осталась память, от той жизни до этого момента и у человека происходит конфликт. Человек просто зависает между собой старым и новым. Мораль всей басне такова не ломайте себя, а то от Вас уйдёт, что то хорошее и назад это уже не вернуть ни как.

История

Начну с весёлой истории которая со мной произошла осенью четыре года назад на дачи у дядьки. Отдыхал я у дядьки на дачи и в то же время, там отдыхал мой второй дядька и у меня с ним произошёл разговор на религиозную тему о Дьяволе. Я ему рассказывал, что Дьявол раньше был ангелом и имя его ''Утренняя звезда'' и что он не мог пасть. Дядя Володя сам по суди, если ''рай'' это прекрасное место, где нету вообще не хороших качеств, а только всё прекрасное, то там не откуда было появиться завести. По пробуй запачкать белое, если других цветов нету очевидно, что ни чего не получится, по этому всё это враки, о клеветали его и тут на меня нашла грусть и жалость к Дьяволу, что я не много обалдел, от такого поворота. Вот такая весёлая история со мной произошла. Это дико звучит но Бог и Дьявол-это одно и то же. По пробуйте, что то сделать, если Вы это не умеете. Уверяю Вас не черта у Вас не получится. Вот и Бог не смог бы построить наш мир не будь он таким жутким. Боятся Бога не надо он оговорён в своих действиях. Вернее Бог сам себя оговорил, если бы этого он не сделал, Бог не смог бы построить наш мир он просто не позволил бы ни кому ни когда умереть и мучил потихоньку без привыкания к боли и неприятным ощущениям. В библии говорится о ''аде'', так знайте это его заветное желания, но в таком варианте ''ада'' не существует. Бог может мучить тогда, когда мы это позволяем, то есть за горох.


гнозис
поздравляю
эпопея
псих
Вася

Френды

Здравствуйте всем читающим меня у меня в гостях на бралось порядочное количество народа,а я молчу и никого не делаю фрэндами и многие должны на меня уже обижаться я просто и сам ни кому не регистрируюсь в фрэнды,просо говорить особенно не о чем,по этому,если у Вас есть интерес пишите в комментарии,что хотите я не один удалять не буду хоть какой бы он не был,у меня полная свобода слова,за исключения матерных слов.

гнозис
поздравляю
эпопея
псих
Вася
Уважаемые коллеги!
Недавно собирался массово
девиртуализовать полемику и палить ЩЩИ.
(Чуть не доехал до Крематория, ЕВПОЧЯ).
Однако порой БЛАГОВОНИЯ оказываются сильнее.
БЛАГОВОНИЯ из дерьма браминов. (peaceduke был прав во всём).

Поэтому девиртуализацию себя
откладываю как минимум до следующей осени. `Ж:O)
Это связано только с выходом БОБРОВ из берегов.

Снова о гнозисах

Признаю, что был не прав, когда пытался проповедовать эгоизм среди таких как, например, Карасиус: со стороны их позиция выглядела интереснее моей, а я выглядел серым унылым червём. Ну и вообще раввин из меня не получился, ура! Я не попал в "жидохаос".

поэтому я не совсем эгоист даже в правильном понимании этого слова
эгоист может быть приспособленцем, как тот же Фрицморген, из которого сатанист шо из меня Авраам.
анархист — нет, даже если для него превыше всего он сам, для меня я сам — это не тот я, что заключён в оболочке своего тела и разума

Гилик попадает в ловушку, когда считает своё текущее тело достигнутым результатом и начинает всячески его беречь (приспосабливаться).
Психик попадает в аналогичную западню, только вместо тела — разум.
Пневматик же попасть в эту ловушку не может, ибо если тело и разум должны улучшаться, то дух, он же воля — это само улучшение и есть, величина абсолютная. Вот что значит "пневматики спасутся". Пневматик — человек-движение. Самоподдерживающаяся программа. Сурт (убийца Мирового Древа) — разумный огонь, то есть абсолютная воля при наличии разума.

Эгоизм, как и материализм, хорош как площадка, от которой надо вовремя оттолкнуться. Можно по-прежнему мерить мир по себе и быть уже не эгоистом, но эгоманьяком. Как я говорил, революционер-эгоманьяк делает переворот, потому что ему так хочется. Он борется со скукой. То же самое и со мной, гедонистом: мне просто гилически неприятно видеть рядом приспособленцев. И потом, вдруг у них завтра вырастут щупальца, а у меня — нет? "Береги гнозис".

И последнее)

Проснувшись второй раз от Стасовых увещеваний, мое тело поднялось с кровати и на пьяном автопилоте побрело в ванную... В зеркало мне смотреть было стыдно - такое хорошее зеркало, а я в него такое смотрюсь....
Умытое тело покорно приплелось на кухню, где Стас уже священнодействовал над пельменями. В итоге Стас ушел будить остальных, а полчеловека, включая меня, контролировало процесс закипания воды, периодически отвлекаясь на поиски соли.
Довольно быстро приплелась Янка. Я посоветовал ей промыть глаза, она согласилась и поплелась в ванну. судя по звукам, она решила принять душ...
Шуру будить отправился я. Заглянув в комнату, я увидел тело, лежащее на кровати и не реагируещее ни на один внешний раздражитель. Пришлось прибегнуть к жестоким мерам... Принеся с кухни недопитую водку, я открыл ее прямо перед носом Санька. Скривившееся лицо соизволило приоткрыть глаза, а волшебное слово Кофе подняло тело с кровати. Не, перед этим тело произнесло нечто вроде "Убери эту гадость от меня!! Я не хочу водки!!!"
Вроде как разбуженное сознание напомнило о том, что пельмени, по идее, уже готовы... Тело полетело на кухню, ведя за собой Шуру.
Убедившись, что они в натуре готовы, Стас быстренько их разложил вполне реальной ложкой с дырочками по конкретным таким тарелкам и под протестующие вопли Яны пустил одну прямо перед ней... ЖИВОТный инстинкт оказался сильнее разума, и все начали борьбу с пельменями.. Победив, все благодушно отвалились от стола и посмотрели на часы. Не поверив надписи 9:09, переключили телек. По первому заканчивались утренние новости....
Пулями залетали по дому четыре опаздывающих тела. Сидевшая на занавеске муха ошалело вертела головой, потом все же решила от греха подальше спрятаться на улице...
собравшись, стоим перед дверями. На тумбочке початая бутылка водки - Шурин будильник... На фразу Стаса "Жень, возьми зло в рюкзак..." мое тело отреагировало отрицательно, оставив водку сиротливо стоять на тумбочке рядом с щеткой для обуви и рулеткой....
К метро выдвигались осторожно, чтобы не вызывать подозрений.
На работе я первым делом поставил тумблер чайника в положение ОN и достал тщательно упакованный пакетик зеленого чая... До официальных 10:00 еще 14 минут... Блаженно вытянутые ноги в сандалях до самых ногтей проникаются живительной силой чая... Руки греются о чашку, а в проясняющейся голове возникает мысль...
"Блин. В субботу отмечать со старостой..."

Парт ту)

Стою, значит, на Щукинской у нового выхода, жду. В одной руке букет, в другой СовСпорт /Ура!!! Спартак выиграл у Амкара!!!!/. Жду... Подходит Алинка ( FreeFly )))))))). Первая же фраза - "Хм.../взглянув на букет/ Ты знаешь, именно этого я и боялась.. Здарова..."
Потом появился Стас. Живой, здоровый и красивый. Все вместе пошли помогать Янке с Шурой вытаскивать пакеты из магазина - эти черти купили 7.5 литров пива, бутылку водки, здоровенный пакет сока и подо все это три пачки чипсов, хлеб и шпроты!!! (А, да. Еще адски вкусные огурцы) Кроме того, у Яны обнаружилась баночка подозрительного напитка, который она гордо называла коньяком...
Кое-как с горем пополам доехали на сломанной маршрутке /Опять лирика. Товарищи!! Наши маршрутки - УНИКАЛЬНЫ!!! Ни одна машина в мире не способна проехать 64 литра бензина за 4 часа и все оставшееся время ездить на 3х литрах!!! И ни одна машина не способна в сломанном состоянии преодолеть мост. Особенно Щукинский. Особенно в пробке.../ до места посиделок. При этом все недовольные пальцы с вопросами типа "А кто предложил сегодня отмечать?!" тянулись в мою сторону... Но я от них /ща, секунду.../ а б с т р а г и р о в а л с я /во!!/ и спокойно ехал себе на переднем сидении...
Пришли. Два раза сменили площадку. стали пить... Естественным образом добрались до "коньяка"... Как ни странно, коньяком это пахнет!!!)))))) А вкуус.... Ммм..... Алькин крик "Женя, дай сюда запивку, быстро!!!" долго отражался от деревьев....
В итоге, когда стало уже более-менее темно, все решили куда-нибудь переместиться... Четверо поехали к Стасу, Алинка домой. Как показала практика, она выиграла...
Ибо у Стаса меня реально повело... Когда ты садишься в кресло и падаешь с него на потолок.... Ммм...
Меня быстренько уложили, включили мне КВН и ушли на кухню. КВН я смотрел ровно столько, сколько требуется для того, чтобы аккуратно примостить голову на подушку...
Утром какая-то хрень в кармане джинс запиликала, что пора вставать... Хрени дико повезло, что это мой нежно любимый телефон, иначе у Стаса на полу был бы рассыпан конструктор "Будильник. НЕ СОБИРАТЬ!!!!"

День рождения

Ух...
Ох...
Вчера был день рождения Янки.... Одногруппницы моей.
Поздравил по телефону, значитЪся, поболтали немного, я и спрашиваю: "Ну что, отмечать будем??" "Я в субботу планирую", - ответила Янка... "А сегодня?" "Не, седня не вариант, я уже отмечаю потихоньку..."
Через пять минут мы договорились вечером встретиться на Щукинской, чтобы решить, куда поедем...
Созвонившись с остальными, я понял - подарок покупаю я... Ибо у остальных либо при себе денег нет, либо они не успеют купить. Не вопрос. Проблема подарка решилась заходом в соседний офис и покупкой мягкой игрушки прямо там. /На правах рекламы. Не помню и нет желания выяснять название фирмы, но Хорошевское шоссе, дом 35/2, офис 214))))) Реально хорошие игрушки))))/
Все, полподарка есть... Осталось найти цветы. Времени 6.30 вечера, на Киевскую ехать далеко, лень и бессмысленно, а в палатке на Полежае мне оно не понравилось... Ну, думаю, на Щуке куплю... Купил..
/Лирическое отступление/
Девушки, НЕ доверяйте покупку цветов мальчикам!!!
Мальчики, при покупке цветов, если уж приспичило, хотя бы ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ПРОДАВЩИЦЕЙ!!! Они знают, к какому цвету волос и сумочки какие цветы надо брать!!
/Конец лирического отступления/

продолжение следует...
Абсолютизация личных пристрастий. Если демагогу что-то не нравится, то он заявляет, что это плохо, аморально и поэтому не может быть аргументом. В этом случае он может опираться и на "общечеловеческие ценности". Или вот так: "как вы можете цитировать Сорокина? Вы знаете, что там-то и там-то он пишет про говно? А говно — это плохо! Вы что, копрофил?" Найдите здесь три демагогических приёма))
Прямые бездоказательные утверждения. © Нестеренко. Форма абсолютизации. Или просто утверждение, или ссылка на стереотип, якобы не требующий доказательств.
Цитаты из классиков. Форма бездоказательного утверждения: так сказал тот или иной классик, и это не обсуждается.

Говнодоводы. © Фриц Морген. Приплетание к разговору неприятных тем. "Вы даёте взятки, может, вы и говно едите? А что, кто-то считает и поедание говна нормальным". Или: "а почему ты его защищаешь, он что, ебёт тебя в жопу?" Пусть о поедании говна или гомосексуальных актах демагог говорит с теми, кому это интересно. Вообще заметно, что яростные на словах гомофобы видят вокруг педерастию и любят со смаком порассуждать о мужской ёбле в жопу в подробностях. Напоминает вот это.

Маска Учителя. © Фриц Морген. Особо пакостный приёмчик демагога-зануды, изображающего школьного учителя. Включает в себя переход на личности ("ты хоть сам понимаешь, какой бред сказал?") и просто бездарные колкости: ("для особо одарённых повторяю").

Теперь приёмы особо хитрожопых демагогов.
Требование указать источник чего угодно. Пару раз можно и указать, но если вас об этом просят на каждое слово, просто откажитесь и предложите поискать самому.
Выставление всех аналогий некорректными. "Вы сравниваете детей и животных. Ну вы ещё детей с игрушками сравните". Форма передёргивания.
Оперирование детьми. Этакая словесная педофилия. "Это могут увидеть дети, это надо запретить". "От этого надо оградить наших детей". Предложите демагогу запретить автомобили, потому что они могут сбить ребёнка.

Памятка будет дополняться. ТакЪ победимЪ!

Продолжение демагогии

Переход на личности. В дискуссии, которая напрямую не касается вашей личности, переход на личности недопустим. Важно вовремя указать на это.
Приклеивание ярлыков. Примитивная форма передёргивания и перехода на личности. Пример — слово "фашист", само по себе являющееся демагогией. Или любой другой неаргументированный ярлык.
Смягчённый переход на личности. Например: "вы говорите хуйню".
Ванга. Демагог делает вам непрошеное предсказание: "а когда на вашего ребёнка нападут марсиане, вы в них поверите!!!" Ответ может быть один: "если мне нужно будет предсказание, я обращусь к квалифицированной гадалке".
Собственно слив. Демагог опускает руки и говорит: "с вами невозможно спорить, вы не верите в самые простые вещи".
Рабский пессимизм. "И чего мы спорим, у нас всё равно ничего не выйдет, ничего не изменится".

Злобная ирония. Хитрая форма передёргивания. Демагог повторяет ваши же слова с юродской интонацией и в искажённом виде. Спорщик: "Наркотики надо легализовать". Демагог: "Да-да, конечно, надо легализовать, ой как надо, прямо пиздец как надо, да и вообще лучше с рождения сажать на наркоту". Я в таких случаях просто говорю, что злобная ирония на меня не действует.

Пещерный Психоанализ или "диагностика по юзерпику". Форма перехода на личности, когда демагог находит у вас комплексы и психологические травмы детства. Требуйте с гада диплом психолога.

Так Говорил Гитлер. © Фриц Морген. Любая точка зрения может быть опровергнута демагогом на основании того, что когда-то нечто подобное говорил какой-нибудь общественный жупел, например Гитлер. Или опровержение чьих-то слов на том основании, что он говорил какие-то нехорошие слова совсем на другую тему.
Оперирование "общечеловеческими ценностями". Надо сразу спросить, что это за ценности такие. За этим последует либо слив "ну, раз вы не знаете, какой с вами может быть разговор" либо эпический фэйл самого демагога: загнанный в угол может даже процитировать христианскую Библию. В этом случае можно даже мягко перейти на личности: "а почему Библия для вас общечеловеческая? Вы считаете, что все должны быть христианами?" Но лучше, чтобы самому не оказаться демагогом, просто заявить: "Библия — не общечеловеческая книга, и лично для меня не аргумент".

продолжу еще

Демагогия. Памятка.

Сформулировал проблему — считай, наполовину решил. Вот думает непросвещённый человек, что его собеседник всерьёз думает так или иначе, начинает спорить... и попадает в ловушку демагога. Тогда как гадину надо давить, пока дискуссия в зародыше.

Демагогов разоблачал, например, Нестеренко. Или Фриц Морген. Вот ещё интересная статья на эту тему. Я сделал простую памятку, опираясь на вышеназванные источники и личные наблюдения. Чтобы знали гниду в лицо.

Итак, основные приёмы.
Бинарное мышление. Если вы не попадаете в первую категорию, то демагог автоматически отправляет вас во вторую. Например: если вы против расстрела наркоманов, то вы сам наркоман. Если вы не любите вечно ноющую интеллигенцию, то вы быдло. Не считаете русских рабами — "поцреот" (блин, стырили слово у кащенитов и употребляют с умным видом, политологи хреновы). В этом случае нужно сразу указать демагогу на логическую ошибку.
Передёргивание. Скажем, вы заявили, что вам нравится ЛаВей. Демагог сразу заявляет вам, что вы сатанист, причём радикальный, поклоняетесь Сатане, то есть дьяволопоклонник, убиваете кошек на кладбищах. И дальнейшую дискуссию он будет вести по вопросу, хорошо ли это — убивать кошек. Или вы сказали, что у каждой расы есть свои неповторимые свойства. В этом случае демагог говорит, что вы расист, нацист и "фашист", в общем шовинист, ненавидите всех, кто не белый. И предлагает вам посмотреть на себя, мол, сам не голубоглазый блондин. На передёргивание тоже можно указать, только аргументированно, потому что сам демагог любит называть "передёргиванием" простую логическую цепочку.
Некорректные аналогии. © Нестеренко. "Есть животных — всё равно, что есть людей". Форма передёргивания.

Продолжу чуть позже..

Фошисты

Интересно. Все вебсайты скинхедов не WP-направления начинаются со слов "мы не фашисты". Они что, IRL тоже так представляются? "Привет, я скин, но я не фашист, мы не фашисты, а фашисты называются бонхед!" Причём если б только оголтелые шарпы, так даже ресурсы об Oi-музыке начинаются, блять, с брифинга.

Когда твоя идеология начинается со слов "мы НЕ кто-то", это проявление слабости. Помнится, "яблочники" в одном интервью по зомбоящику всё выделенное время пропиздели о том, какие они нефашисты. Ну и хули удивляться низкому народному доверию? Слабакам, которые трясутся за свою шкуру, обычно не доверяют. А уж тем более, если ты говоришь за реальную движуху, а не эфемерную политическую хуйню.

Если ты ФУТБОЛЬНЫЙ ФАНАТ, то знай, что футбол - хорошая игра, но это не даёт тебе повода брить голову и мочить фанатов другой команды. А потом называть себя скинхедом.

Какие-то мутные чуваки объясняют хулсам, что они имеют и не имеют право делать и как себя называть, ггггг. Неудивительно, что шарпеи не могут отстоять звание "труЪ-скинхедов", а лицом афы остаётся какой-то мёртвый Тимур.

В общем, победа шарпов на идеологическом фронте наступит, когда НС-скины будут говорить "мы не трады", а не наоборот; а на боевом — когда первых будет побольше, или они подтянут своих упоротых соратников-панков. А пока рулят вторые, и да будет такЪ. Все эти внутрискиновские тёрки — живой пример противостояния традиций и прогресса, когда под традициями понимаются идолы прошлого ("spirit of '69").

Кстати, как именно в нашей стране обстоит дело с шитскинами? Может кто расскажет. С сабжем ознакомлен слабовато.

Заключение

Нет ей слов оправдания, а моя мать себя считает глубоко верующим человеком и любит всех людей и жалеет их, а своего сына всё жизнь топчет. Ну и чёрт с ней. Каждый получит своё. И так и будит. Это не значит, что я её ненавижу, я и не знаю, что такое ненависть. Не испытывал я этого чувство. Перед ненавистью и злобой я испытывал только раздражение и презрение. Да сильно я разговорился, а собирался я всего лишь написать, почему я так долго не появлялся в своём журнале.
Возвращаюсь к первым словам которые я написал выше в этом посте. Во общем на работе у меня выключили интернет. Я их попросил включить и меня послали на хутор бабочек ловить и я махнул на них рукой и сегодня,то есть вчера подключился к интернету по старинки через модем по телефонной линии. Почему сегодня и почему вчера? Пост пишу вечером сегодня, а выложу завтра. Я хотел на тему горячо,холодно,горячо и зябко завернуть мозги по хорошему и передумал. Люблю я по хохмить когда тебя понимают.
Я и толком не смог развить свою деятельность в интернете, а интернет-карта закончилась. Во общем за какие-то два чеса вылетел стольник. Я как-то оторопел от такого поворота. Сегодня с течениями обстоятельств, вечером я договорился в течения недели протащить себе локалку дамой. Вот такой хороший день у меня. И пока я писал, я пожарил курицу. Расскажу потом как я это делаю, это у меня WeseLo'' получается, то-ли я её жарю, то-ли она сама жарится. Вот такие пироги.

В ПЛОХОМ Я ВИЖУ ХОРОШЕЕ, А ЕСЛИ СОВСЕМ ПЛОХО ОТХОЖУ В СТОРОНУ.
Как бы мои слова бредовые, а если на них посмотреть по разому оказываются правильные. Нельзя звать к себе нехорошее. Надо быть спокойным и всегда наготове. И никогда Вас не застанут врасплох.
PS: Вот такой у меня получился пост на ночь глядя. Я бы ещё писал и писал о своих халтурах и т.д. Скажу, что самая большая халтура которая у меня сорвалась была на две с половиной тысячи долларов. Я всю трассу обмусолил, по всем колодцам полазил. Нашёл не работающий кабель к которому собирался подвизать новый и протащить по коллектору. И мужиков себе присмотрел, как физическую силу. Одному нереально было протащить сто парный кабель на расстояние 300м. Собирался я им заплатить по тысячи рублей. Вот они были бы рады. На водку им бы хватило. Но я сломал правою ногу и был очень сильный вывих в локтевом суставе правой руки. Во общем накрылась моя халтура и я не долго жалел, что не получилось. А с моими переломами была целая нехорошая история. Вкратце в травмпункте со мной обошлись как с бездомной собакой, а до травмпункта надо было ещё дойти. Много со мной всяких историй было и никогда я не вешал нос. 
PS: Люблю я работать и халтурить один. Сам себе хозяин.
Вот такие вот пироги

Часть вторая

Продолжаю эпопею с работой)

При других обстоятельствах я не стал бы писать эту телегу, просто извинился бы за барак и клоповник назвал бы комнатой, а тут все карты были у меня на руках и я этим воспользовался. Просто моего начальника который ставил станцию Коралл, понизили и он стал, что то вроде зама нового начальника, а при этом начальники станция уже стояла. При другом раскладе я бы промолчал, а то мне пришлось бы уходить сразу с работы. Меня бы старый начальник загнобил бы на работе. Он бывший контро-адмирал моряк и к связи ни какого отношения не имел,а новый мой начальник женщина. Представляю как его плющит, что им командует женщина. Короче угрожали мне, что меня уволят, а я как-то и не напрягся. Мне и самому в этом гадюшнике осточертело находится. Когда на тебя десятилетиями плюют как-то и ничто и нездерживает уйти на другую работу. Я классифицированный специалист с большим стажем и знающий свою работу вдоль и поперёк, хорошо разбираюсь в компьютерах. Меня этому никто не учил. Я сам себе поставил задачу и годами себя натаскивал на компьютеры. И опыт знания компьютера я воспринимаю как довесок к основной работе. И как кабельщик могу работать и обслуживать станции ''Коралл'' с линейной стороны и с программной тоже мог бы,только очень дорого стоит ''ПО'' для станции. Пытался купить за свои деньги но нерентабельно. Пытался пойти учится на станции Siemens ''Hicom'' лет пять назад но учёба стоит сумасшедшие деньги 5000 тысяч евро и не какой гарантии они не дают, так филькину грамоту. И плюнул я на эту затею. И вообще руки растут у меня из положенного места. Придёт после меня какая-то алкошня и начнётся на моём бывшем участке порядок. Зарплата у меня не большая но мне хватает. Ниточка за ниточку и как-то я много рассказал о себе. Расскажу Вам о своей мечте или желание, да это правильние будит. Расскажу Вам о моём желание - уехать из этого поганого города по имени Москва. Осточертел мне этот город дальше некуда, я родился и вырос и живу в этой выгребной яме по имени Москва. Моя Москва была в детстве до армии, потом повозростающий негативное место для меня она стала и я устал от неё чёрте как. Меня только удерживает моя мать, то есть она жива и я её не могу бросить и больше меня ничего не держит. Моя родная сестра отказалась от своей матери. У меня ещё та семейка - собачья квартира. Хоть одна проблема от меня отвалилась это мой папа, который был папой мне по паспорту, а не по делам его. Поехал бы я туда где есть природа: звери, птичьки, рыба, грибы и ягоды. Во общем где всего навалом. Я не люблю жару и поеду куда нибудь северней - страна-та большая и денег за свои годы накопил уже 45тысяч долларов и квартиру не буду продавать сразу - просто глупо. Вот такие реальные фантазии у меня. Это не значит, что я жду когда умрёт моя мать. Время придёт и стану я свободный. Мало кто меня поймёт, что такое мать насильник. Когда тебя дрючат годами, то есть всё жизнь слышишь одно слово НЕТ. Грубо написал?

ту би континюэд)

Моя контора

Расскажу историю, длинную, на несколько постов наверное растянется. С первого марта на работе у меня выключили интернет. Во общем моя кантора загнулась и её проглотила другая, более крупная кантора. Как-то я и не расстроился ни капельки, что теперь я работаю в другой шаражке. Для меня ничего не изменилось если не считать, что я остался без интернета, а так как я работал так и работаю. У меня на участке полный порядок и никто меня не ждёт, когда я им сделаю телефон. Приходил в начале марта ко мне директор со своей свитой, а у меня в комнате полный бардак, то есть где я сижу комнатой нельзя назвать, а одним словом клоповник. Раньше у меня была хорошая комната и окно было и пол деревянный. Во общем не комната, а конфетка. Но вот три или четыре года назад внутри моей комнаты построили большой короб до потолка и внутрь поставили телефонную станцию ''Коралл P800'' и я остался без хорошей комнаты. Сижу на краю того, что раньше было моей комнатой. И не вижу белого света, они своим дурацким коробом закрыли всё окно. Пол у меня теперь бетонный.Сижу с плохим освещением и дышу пылью от бетона и продувают меня сквозняки не хилые. Во общем по ихней поганой техники безопасности, там сидеть просто нельзя, а я на телефонной станции сидеть не хочу. Привык я быть один. И ни надо никого развлекать или мыть чьи-то кости. По жизни я белая ворона но это не значит, что я дикий. Первым делом как я пришёл на работу после училища связи я для себя решил не мыть ни в каком виде чьи-то кости. В это место я пришёл на практику и после училища остался здесь работать и работаю я с 2008 года если не считать армии. Пришлось сделать отступление чтобы обрисовать немного картину. Возвращаюсь к выше написанному. Директор остался не доволен моим порядком и через пару дней меня заставили написать объяснительную записку. И я им написал. Дословно вот что я им написал: '' Бардак в моей комнате начался несколько лет назад. Когда из моей хорошей,тёплой комнаты сделали клоповник. И когда на тебя всё время машут рукой, как-то и не стыдно бросить окурок на бетонный пол и мне вообще не стыдно за бардак, так как, где я сижу комнатой нельзя назвать, а одним словом клоповник. Ведь можно было поставить телефонную станцию ''Коралл P800'' в техническое помещения первого этажа комнаты №17 и сейчас её можно перенести, только этого конечно никогда не будит.'' Вот такую я телегу накатал директору. Через несколько дней позвонил мой бывший начальник и потребовал, что бы я переписал докладную записку, я ему ничего ни сказал, просто не сдержался и хмыкнул от удивления. Конечно я ничего не переписывал. Было бы полное чуханство если бы я её переписал. Хорошо я своему начальству оторвал уши, я их просто вывернул на изнанку всех моих начальников c директором... продолжение позже, а то уже спатки хочется).

Тырнет

С хохмой у меня получилась вся эта история с подключением дома интернета. Когда я писал пост ''будни 1'' зазвонил телефон. Я взял трубку и то самое произошло. Мне стали предлагать то-то и то-то, а я им говорю: Мне то-то и то-то ненужно, а вот к интернету бы подключился: И мне в ответ: Сто рублей за подключения и пользованием интернетом в месяц. Я немного по бузил, по чему такие смешные деньги и согласился. Через несколько дней пришли трое монтажников и за час с хвостиком протащили ко мне витую пару. Заплатил я им смешные деньги сто рублей и разошлись. Я и раньше видел объявления интернет за сто рублей но этому не придавал значения. Теперь то понятно, по чему сто рублей. Все борятся за количество абонентов. Скорость меня полностью устраивает, я и не собираюсь закачивать фильмы, а для программ всё нормально. Медленно, но я ведь дома и никуда не спешу. Во общем сел я за свой ноут и для начала решил поставить свой любимый ''Agnitium Outpost Firewall Pro'' и я как-то отвлёкся и забыл выключить внутренний брандмауэр в виндусе и когда ''Firewall'' перегрузил систему, то самое у меня произошло. У меня выскочил пресловутый синий экран смерти. Для меня синий экран смерти вообще не проблема, он мне как шёл, так и ехал. У меня есть железное правило, делать образ с чистой системы. Мой ноут простенький я его купил осенью, чтобы хорошо пощупать и там нет привода, а у меня была при блуда на которую можно было включать привод или винт. Во общем у меня был уже готовый образ, а моя при блуда сдохла неделю назад. И по стечению обстоятельств пошёл и купил хороший внешний привод чёрного цвета. Привод красивый, то что я люблю - строгая классика. Отдал за привод 4000 тысячи 48 рублей. Когда привод работает его вообще неслышно. Во общем я похихикал, что у меня интернет копеечный и привод хороший купил фирмы ''Plextor''. 
PS: В посте ''будни 1'' я обещал рассказать про курицу, что то на меня лень нашла и когда сойдёт и сам не знаю и вообще о готовке лень стало писать.

Лето, девушки...

Нашел старую запись из другого днева:) Эх, где же ты, лето?

Немножко халявы,немножко пива,сигарет,много солнца,воды и девочек(в стрингах)-вот что сегодня со мною было.Догадайтесь где я сегодня был?-Вы как всегда правы,друзья мои-на пляже!Только не на городском-за городом-там намного спокойней,цивильней,нету гопоты(практически),поменьше представительниц конкурса Мисс Целлюлит-2010,свежий воздух и хорошая компания.
1.Немножко халявы-ну ладно-тут я преуменьшая размеры халявы-посудите сами-бесплатное пиво,дорога туда и обратно(ладно,машина не в счет),Бесплатная беседка на пляже(за которую оказывается надо было платить 165 рублей,но мы поступили а-ля "Cвои люди-сочтемся"-только вот охранник,который подошел и назвал цену за беседку об этом не знал.Ну это уже не наши проблемы.

Главная для меня проблема на сегодня-над которой я просто ломаю голову-и вряд ли засну-хотя завтра на работу. Это девушки в стрингах на пляже-Это зрелище не из легких в нескольких смыслах:
1.Смотреть на целлюлит в стрингах может не каждый(ах...Аж слезы наворачиваются)
2.Когда это зрелище действительно аппетитно выглядит(без целлюлита-или совсем чуточку),то волей-неволей приходится успокаивать своего Джонни(ну или кто-как там его называет-у всех-по разному-у меня Джонни)Стыдливо отводить глаза на какого-нибудь толстячка,лежащего в сторонке с баночкой пива-и мирно посапывающего.
3.Забыл сказать,хорошо,что девушки в стрингах ходят не на городском пляже-хотя,я уверен там тоже есть такие особы-но они либо нимфоманки-либо смертницы.А иначе :ЭЙ,слышь,девка,классны зад-айда познакомимся шоль?-Нет..-Дура,епт-и молодецкий ржач сзади-жаль таких девушек...
4.Пошла мода одевать на пляж стринги-это я точно говорю.
5.Если бы я был девушкой-фиг знает,я б наверное купался в полотенце-просто очень неприятно проходить по пляжу и наблюдать чей-то левый взгляд на своей попе...
И наконец-главный вопрос-ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ ОДЕВАЮТ НА ПЛЯЖ СТРИНГИ-ИЛИ ЭТО УДОБНО,ИЛИ ХОТЯТ КОГО_ТО СОБЛАЗНИТЬ-ИЛИ ПОХВАСТАТЬСЯ ПОПКОЙ-ИЛИ ЧТО???Не понимаю...
P/s-приз за самую лучшую попку сегодня достался девушке в розовых стрингах с флажками-а-ля поехали сзади-попка просто класс...Жаль фотика не было...

Tags:

Пустота

Знаете?...Хотя вряд ли вы знаете...Ладно.Понимаете?...По-моему самое страшное,когда человек моего возраста начинает ощущать,что время течет и остановить его можно только загнав в вену белого или еще-какую-нибудь дурь.Идеалы людей меняются,люди сами меняются на глазах.Отрекавшись от чего-то в прошлом,они безудержно рвутся к чему-то в настоящем,хотя вряд ли когда-нибудь ранее могли подумать,что для них это приемлимо...Это заставляет людей рвать отношения,заводить новые,и не пытайтесь опошлить фразу отношения,относиться можно ко всему,но все никогда не отнесется к тебе...Странная штука,когда все и вся отрекается от тебя,а ты отрекаешься от этого всего,это все тянется к тебе,забывая прошлые обиды и поражения...и плевать я хотел на суровые предикаты жизни.любите и будьте любимы...
\P/S -я не принимаю наркотики, нет,просто давно хотел все это высказать хоть пустоте,хоть вам,но главное высказать.Вам.С пустотой сам разберусь.
Осень...такое клевое время...начало весны у меня определенно будет ассоциироваться с Москвой,Земфирой,любимой девушкой,лазаньей и цезарем...Осень это то время,когда все чувства обостряются до максимума...когда не хочется ничего делать,кроме как любить и быть любимым...у осени есть свой запах...Этот запах ни с чем не сравним и его вряд ли кто-нибудь сможет воссоздать в искусственных условиях...Осень...скорей бы зима:). Непоследователен я, я знаю)

Опускаются руки

Вы когда-нибудь напарывались на стену непонимания,которую выставил самый близкий вам человек...оооо....это страшная вещь,очень...ты врезаешься в эту стену несколько раз и не совсем понимаешь,почему она не рушится...руки разодраны в кровь после того,как ты пытался вытащить хоть один кирпичик из этой стены...ты кричишь в пустоту,артерии на твоей шее пульсируют,твое ощущение жизни блекнет,твои рецепторы любви слабеют,твое подсознание рвет тебя на куски...ты кричишь,ты плачешь,ты вытираешь пот и кровь со лба,твои волосы становятся седыми от пепла разрушенных мечтаний...но ты встаешь с колен и раз за разом врезаешься в эту стену...ты плачешь,твои слезы смешиваются с кровью...и самое страшное,что одного твоего желания разрушить эту стену недостаточно...она так и будет стоять,а ты так и будешь пытаться ее разрушить...

Latest Month

February 2011
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728     

Syndicate

RSS Atom

Вот так у меня пока:)

Рейтинг блоговРейтинг блогов
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow